Quelques blagues vant la fin de l'année ?

Pour un examen médical annuel, Gérard se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme. La doctoresse lui dit:
- "Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
Gérard obéit et dit:
- "99".
La doctoresse dit
- "Parfait". Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites:
- "99".
À nouveau, Gérard dit
- "'99"
La doctoresse dit
- "C'est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène. Maintenant, prenez une grande respiration et dites
- "99".
Et Gérard commence à compter :
-"1 .. 2 .. 3 ... 4 ... 5 ... 6 .................................................

Quelques réflexions:
Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.
"Chéri Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"
Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre le bus.
En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.
"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?
Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !
Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
"Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !"
Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.
Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !
On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !
"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école !"
Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?!"
Didier Bourdon m'a parlé mais j'ai pas répondu. Je parle pas aux inconnus.
Je sais trois choses sur toi
1: tu n'arrives pas à dire M sans que tes lèvres se touchent
2: tu essaies en ce moment même et ça te donne l'air d'un alien demeuré
3: maintenant tu souris
Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

Si on s' accroche un poids d' un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche,
> > > et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit,
> > > quelle est la corde qui va casser en premier ?
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> La corde vocale !!!