Blague gentille

En vacances, trois petits garçons discutent ------

Le premier d'origine américaine dit :
- Mon père a des millions de dollars, il est très riche --- il est MILLIONNAIRE

Le deuxième d'origine anglaise dit :
- Mon père a des milliards de livres sterling, il est encore plus riche -- il est MILLIARDAIRE

Le troisième d'origine française dit :
- Mon père a des "centimes" d'euros

Les deux premiers garçons ensemble :
- Ton père n'est pas riche -- Des centimes !

Le petit français :
- Oui, mais il est heureux ----- il est "SENTIMENTAL "(centi-mental)

A+ Panpacific 12

C'est vrai qu'elle est gentille

J'en rajoute :
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui !) se lève.... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande:
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide - Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des œufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.

Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.

+ Une toute petite pour vous faire sourire
Un médecin à son patient: "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
- "Mais je ne peux pas Docteur", Répond le patient ...
"...Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

Celle ci aussi est gentille

Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen..
Moi, je lui aurais mis 20/20

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

Tu connais tout ça par coeur Michel ?

toutes sympas !!!

je me jete dans le vide