Jeux de Mots Laids

Qu'est-ce que c'est, un petit pois et une carotte qui se battent ?
Un bon Duel (Bonduel)

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Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Un pilote décès

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Qu'y a-t-il entre Toi et Moi ?
Et

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C'est quoi un canif ?
Un petit Fien.

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Qu'est ce qu'une nife ?
F'est la maivon du petit fien.

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Quel est le pluriel de coca ?
Des haltères, parce qu'un coca désaltère.

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Quel est le pluriel de voleur ?
Des valises, parce qu'un voleur dévalise.

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Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail (le retour du Jedi)

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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
" Putain !!! C'est écrit serré !!! "

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Messieurs, comment savoir si l'on est atteint de la vache folle ?
C'est lorsque l'on commence à tuer les mouches avec sa queue.

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Pourquoi, lorsqu'on coule, crie-t-on "les femmes & les enfants d'abord" ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

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D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI.
L'OVNItender et l'OVNItrue.

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Pourquoi les "Bonnes Soeurs" Japonnaises, aiment-elles les Beatles ?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

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C'est quand le retour du JEDI ?
C'est entre le MERCREDAIL et le VENDREDAIL.

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Comment ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche.

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Où trouve-t-on le samedi avant le vendredi ?
Dans un Dictionnaire.

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Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
Un ceintre.

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Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns.

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Comment reconnaitre un Sumo d'un militante féministe ?
Le sumo se rase les jambes.

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Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, on sait tous que si ça fait 30 cm c'est forcément noir.

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Qu'est-ce qui fait 13.2 cm mais qui excite les femmes ?
Un billet de 500€.

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Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
Parce qu'en avant ils tombent au fond du bateau.

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A Toulouse, qu'est-ce qui est blanc et qui tombe du ciel en hiver ?
Ca commence par un "N" et ça finit par un "N".
De la Neige coN.


V

Excellent !

Faudrait lancer le concours !

Pourquoi pas ?!
Pas mauvaise idée.

V

On ne dit pas :
La maitresse d'école
mais :
L'institutrice prend l'avion

Ou encore:

- La meilleure amie de ma femme vient de jouir...

Ne pas confondre un Coca-Cola aux Glaçons avec un caca collé au caleçon !!!

V

On ne dit pas :
L'électronique
mais :
L'électricien fait l'amour

Une petite du jour !!!

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.
Je me dis "C'est Paris !".
Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'automobiliste me dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons...
Je demande alors :
- Et les gens donnent combien ?
L'autre me répond :
- 5 à 10 litres...ça dépend.......

V

je la connaissais et elle me fait toujours autant rire

Excellente celle là!

C'est Dédé qui crée une entreprise de vente de clous.
Il en parle à son pote :
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à Ouest France. Je vais te faire un petit encart.
- Cool !!! Super !!!

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur , Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit:
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite l'enlever. Le Clergé va pas apprécier.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal et là, stupéfaction !!!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante:

" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!! ".


V

Excellent



- Écoute-moi bien. A partir de maintenant, travaille au chrono parce qu'une minute d'écart ça veut pas dire forcément 60 secondes. Ça peut se transformer en années de placard. Crois-moi, je connais la question.

AnDroKtoNe a écrit:

-Écoute-moi bien. A partir de maintenant, travaille au chrono parce qu'une minute d'écart ça veut pas dire forcément 60 secondes. Ça peut se transformer en années de placard. Crois-moi, je connais la question.

C'est très sympa de me dire ça
Mais je ne vois pas le sens
Donc si tu veux m'éclairer un peu

V

méquilébète

C'est un dialogue d'un film de Michel Audiard.



Dans les situations critiques, quand on parle avec un calibre bien en pogne, personne ne conteste plus. Y'a des statistiques là-dessus.

ménonkejesuipabète
Juste1peukon
j'ai une mauvaise connaissance des vieux films...

V

J'adore celle de Dédé aussi.
Ca me plait bien quand les religions en prennent un coup.

Idem pour les religions, mais en général j'essaie d'être impartial et donc il me manque quelques blagues sur l'Islam, le Judaïsme et le Bouddhisme (je sais: c'est pas une religion mais une philosophie. Je commence à le savoir)
Donc si y en a chez vous, n'hésitez pas à les poster ici...

V

savez vous pourquoi les femmes arabes marchent de travers dans le
désert ?

Parce qu'elles sont " voilées "

didier





attention ce n'est pas du racisme, elle est à prendre au deuxième degré :

Les femmes c'est comme les roues, quand elles sont voilées elle tournent plus rond

on peux être motard et subtil

dlet64 a écrit:

on peux être motard et subtil

J'suis tout à fait d'accord avec toi,
mais tout le monde en ce bas monde ne l'est pas forcément (subtil),
du coup je préfère mettre cet "avertissement",
y'a toujours des décérébrés pour tout prendre "au pied de la lettre"...

quand on veux jouer avec les maux "tôt"..........